Beiträge von brumbart

    r
    wird euren raid betrieb nicht stören,
    aber wollte nur bescheid geben das meine grafikkarte den geist aufgegeben hat.
    :(


    die neue kommt aber leider erst am 23.07.10.


    grüße


    fred

    hab da noch paar gefunden. ;)


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    Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: "Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum Poppen hier?"
    "Ne," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!" D
    er Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal
    lieber dann."
    Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
    "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" sagt der Handelsreisende zum Wirt.
    Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
    Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe dem Franz die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"
    Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
    "Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch 40, -EUR, mir egal."
    Der Wirt: "Hmmm, auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
    Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein. Also gebe ich Franz die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"
    Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"


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    Ein Mann geht mit seinem zahmen Affen in eine Bar. Irgendwann wird es dem Affen langweilig und er erkundet den Gastraum, findet Gefallen an den bunten
    Billardkugeln und verschluckt eine von diesen. Peinlich berührt bezahlt der Mann dem aufgebrachten Wirt die verschluckte Kugel. Tage später führt es den Mann und seinen Affen nochmals in die gleiche Bar. Diesmal sitzt der Affe brav mit am Tresen, der Wirt reicht ein paar Erdnüsse zum Getränk. Der Affe nimmt eine Erdnuss, steckt sich diese erst in den Hintern und verspeist sie dann. Der abermals aufgebrachte Wirt: "Was haben Sie denn da für einen ungezogenen Affen - erst in den Po, dann in Mund?" "Tja,"
    antwortet darauf der Mann: "seit mein Affe die Billardkugel verschuckt hat, mißt er alles was er ißt ganz genau aus!"


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    Auf einer Party lernen sich eine junge Blondine und ein ebenfalls junger Herr kennen.
    Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten.
    Sie schlägt ihm die Stellung "69? vor. Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69? denn funktionieren würde.
    Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!"
    Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick.
    Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen.
    Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal. Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz.
    Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben.
    Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen.
    Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle.
    Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"

    Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
    Der kleine Holger meldet sich:
    "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
    "Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
    "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
    Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen
    Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.
    "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen!
    Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch
    so große Augen hat."
    Meint der Direktor: "Weil er zugeguckt hat."


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    Der Bauer spannt seinen Zuchtstier vor den Pflug. Fragt ein Urlauber: "Warum nehmen Sie nicht den Traktor?"
    "Damit das verwöhnte Biest endlich begreift, dass das Leben nicht nur aus Sex besteht."


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    Alte Frau guckt auf Glatze und dann auf Springerstiefel bei einem Neonazi: "Sie armer Kerl.
    Erst die Chemo und dann auch noch die orthopädischen Schuhe."


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    Kommt eine Frau in die Bücherei: "Ich hätte gerne das Buch "Die Überlegenheit der Frau".
    Antwort: "Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock."


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    In einem englischen Pub. Ein Mann bestellt sich ein Bier und setzt sich zu einem älteren Mann an den Tisch. Dieser fängt sofort an zu erzählen:
    "Junge, siehst Du die endlos lange Mauer dort draussen? Über ein Jahr habe ich daran gearbeitet und Stein für Stein selbst gelegt. Aber denkst Du man würde mich McGregor den Maurer nennen? NEIN. Siehst Du den Pier der ewig weit ins Wasser ragt? Monatelang habe ich Balken für Balken selbst aus den Bäumen geschnitten und diesen Pier gebaut. Denkst Du man würde mich McGregor den Pierbauer nennen? NEIN. Siehst Du die tolle Theke hier in dieser Kneipe? Das Holz habe ich selbst per Hand gehobelt. Monatelang musste ich auch hierfür arbeiten. Aber denkst Du man nennt mich McGregor den Schreiner? NEIN.
    Aber wehe Du fickst ein mal ne Ziege...


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    Sagt der Bär: " wenn ich Brülle zitter der ganze Wald."
    Sag der Löwe: " wenn ich Brüll zitter die ganze Wüste."
    Dann sagt das Schwein: " und wenn ich huste zittert die ganze Welt


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    Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Doktor, ich kann nicht schlafen, aber ich kann auch keine Tabletten schlucken."
    Der Arzt sagt: "Kein Problem, ich gebe ihnen Zäpfchen mit, die aber sehr schnell wirken."
    Am nächsten Tag ruft der Arzt an und erkundigt sich: "Na, wie haben die Zäpfchen gewirkt?"
    "Wirklich Super-schnell," sagt der Mann, "heute Morgen bin ich aufgewacht und hatte noch den Finger im Arsch."


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    Eine Blondine und eine Brünette laufen durch die Wüste. Kommen sie an ein großes Loch.
    Sagt das Loch "Ich bin das Loch der Wahrheit ! Wer mich anlügt, den verschlucke ich !"
    Sagt die Brünette: " Also ich bin die schönste klügste und überhaupt die beste!"
    *schluck* Das Loch hat sie verschluckt.
    Jetzt ist die Blondine dran: "Also ich denke..."
    *schluck*.


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    Erster Weltkrieg - Westfront: Die Deutschen liegen den Franzosen gegenüber in den Schützengräben:
    Die Deutschen denken sich: "Die Franzosen heißen doch alle Jean-Luc. Wenn wir 'Jean-Luc' rufen, gucken die aus dem Graben - und wir können sie erschießen."
    So geht das drei Wochen lang jeden Tag:
    "Jean-Luc!"
    "Oui?"
    Peng!
    Nach drei Wochen denken sich die Franzosen: "Das iest eine güte Triek von diese Doitsche. Diese mache wier auch. Die 'eißen doch alle 'Ans. Wir rüfen einfach 'Ans', dann gücken die aus dem Grabenö, ünd wir könnön sie totschießönö…"
    Also geht es die nächsten drei Wochen lang:
    "'Ans!"
    "Bist du's Jean-Luc?"
    "Oui!"
    Peng!