Lords of Heaven

jo,. der letzte is geil, aber passt doch nich auf ne blondine...is doch keine doofe idee^^

mfg, Mike

naja wenn man ne multimillionärin ist...dann lässt man den wagen in seiner rieseeeeen garage !! oder nicht?

-Sie,stört es sie ,wenn ich heir rauche?
-Mich stöst noch nichmal ,wenn du brennst..-
:lachen:
ders soo geil zum totlachen^^
Noch einer:
Geht nen 80jähriger Man zum Arzt
Man:Herr Doktor,meine Freundinn ist schwanger!
Doktor:hetzlichen glückwunsch!
Man.ja ,aber ich verstehe es nicht!
Doktor:Was verstehen sie nicht?
Man:ja ich bin doch 80 meine Freundin 25 , ich kann keine Kinder mehr zeugen!
Doktor:Hmm , achso , nehmen wir mal ein beispiel:Wenn sie in den Wald gehen und da sitzt ein hase,sie halten die hand in die Richtung und sagen *PENG* und der Hase fällt tot um ,was ist dann?
Man:Dann hat jmd anderes geschossen!
Doktor:Na sehnse,sie hams ja doch verstanden!

Zitat

Original von Aragora
--Mich stöst noch nichmal ,wenn du brennst..-

Bitte??? es stösst sie nicht um wenn er angefackelt ist?
Mann schreibt sich mit 2 "N"

Drei Männer kommen in den Himmel, Michael Bergrüst sie
und heist sie Herzlich Wilkommen, er spricht zu ihnen:
Ihr Dürft auf der Wolken Über der ganzen Welt springen,
nur NICHT auf die ROSA WÖLKCHEN!
Die Männer fragen ihn wieso, und was dan passieen würde. Michael antwortet:
Dan wird etwas schlimmes passieren, das ihr euch wünscht ihr hättet es niemals getan!

Die Männer versprechen sich niemals auf DIE ROSA WÖLKCHEN zu treten
und verabreden sich auf nächste woche wieder damit sie sich hier wieder
treffen können.

So hopst jeder davon um ihre neue welt zu erkunden.

Nach einer woche treffen sie sich wieder.
Der eine jedoch hat eine ganz hässliche frau auf dem Rücken:
Total das vernarbte gesicht übersät mit warzen und pferde zähne.
Die beiden anderen sint total erschrocken und fragen ihn was den
passiert sei. Der antwortet ihnen ganz eingeschüchtert:
Ich bin auf ein Rosa Wölkchen getreten.
Die beiden anderen versprechen sich niemals au die rosa Wölkchen
zu treten und verabreden sich wieder für nächste woche.

Nach einer woche treffen sie sich wieder.
Der zweite hat ebenfalls eine frau dabei:
Häsliches gesicht wo aussieht wie von einer ziege warzen und
narben bedeckt und schielende Augen.
Die beiden anderen Fragen total erschrochen was den passiert sei.
Der antwortet ganz eingeschüchtert:
Ich bin auf ein rosa wölkchen getreten!

Der letzte nimmt sich fest vor niemals auf ein rosa wölkchen zu treten
und sie verabreden sich wieder auf die nächste woche.

Als sie sich in der nächsten woche treffen trauen die zwei ihren augen nicht,
als sie den letzten sehen der ein wunderschönes Mädchen dabei hat:
Mit langen blonden haaren sie sieht aus wie eine prinzessin aus einem Märchen.
Die beiden fragen ganz neidisch was ihm den passiert sei.
Da antwortet das Mädchen ganz eingeschüchtert:
Ich bin auf ein rosa wölkchen getreten.

P.S. Antiwitze sind nit lahm ^^

2 Penise in der Badewanne , sach der eine Penis zum andere : " Hol mir mal die Seife , du STEHST gerade !"

Drei schwule Männer treffen sich. Sacht der erste zu den anderen zwei : " Ich wäre gerne ne Rose !" Die anderen zwei : " Warum das denn ?" Er erwiedert: " DAnn würde ich jeden den ich mag stech !"
Sacht der zweite zu den andern: " Ich wäre gerne ne Sonnenblume , dann würde ich jeden tag in die Sonne schauen!" Der dritte spricht : " Ich wäre gerne ein Krankenwagen ." Die andern zwei ganz verduzt : "warum dass denn ?" Er wieder : " Dann würde ich jeden Tag eins von hinten reingeschoben bekommen und fahre mit tatütata!"

Löwe geht im Wald spaziernen trifft er ein Elefeantnen der mit dem Rüssel noch oben aufem Boden liegt . Fragt der Löwe : " was is den mit dir los ?" , aber der Elefant antwortet nicht . Löwe läuft weiter. Dann trifft er 3 Elefanten, di mit dem Rüssel nach oben aufem Bofden liegen. Löwe frägt wieder : " Was ist mit euch los ?" Bekommt jedoch keine Antwort. Auch jeztz läuft der Löwe weiter , nun trifft er eine Horde Elefanten die mit dem Rüssel nach oben aufem Boden liegen . Da geht der Löwe zum Anfürher und frag was mit den Elefanten los sei. Der Anführer sagt : " Wir haben Paviane gefickt!" Der Löwe : " Ja und das mache ich doch auch als !? " Der Anführer : " aber bei dir platzen sie doch nicht !"



Hab noch einen -.-
Bin aber kein Rasist , nur win witz SPAS^^

Wie hört sich ne Kettensäge in Afrika an ?!
RennNIGAGAGAGA

Dieser witz ist zwar auf englisch aber trotdem lustig:
George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleeza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleeza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condoleeza R.: Rice, here.
George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.

so.... des sind meine ganzen witze die ich noch im kpf hab :D
viel spass ^^

was ist schlechter als 10 tote kinder in einer mülltonne?
-1 totes kind in 10 mülltonnen.


Kommt das kasperle ins altersheim.
Kasperle: Seid ihr alle da?
Opis & omis: jaaa...
Kasperle: *lach* aber nicht mehr lange.

was sagt ein blinder wenn man ihm schleifpapier gibt?
-herrgottsnei ist des klein geschrieben.


was sagt ein schwuler wenn man ihn nach 4 flüssen fragt?
- Rhein Inn Main Po (rein in meinen po)

Warum werden Männer so sick, wenn sie verheiratet sind?
-Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank,
nichts Anständiges drinn,dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett,
nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

Was hat eine wolke und eine frau gemeinsam?
-wenn sie sich am morgen verzieht wirdsn schöner tag

Kann man mit einem tampon schreiben?
-in der regel schon.

Wie verascht man nen Blinden?
- Man stellt ihn an ne litfassseule und sagt immer der wand entlang

Kotzt der bauer aus dem trecker war das mittagessen nicht sehr lecker

hat der bauer bock auf schinken
fängt der eber an zu hinken
is er noch nicht satt
fährt er sich ein hühnchen platt

hat der bauer kalte schuhe
steht er in der tiekühltruhe

Liegt der bauer tot im bett
ward bäuerin wohl zu fett :D

wird der knecht gehetzt von doggen
muss er ujm sein leben joggen

liegt der bauer unterm tisch
wars essen nicht mehr frisch :]

seht im dezember noch das korn
muss es wohl vergessen worn

ist die bäuerin nackt am kalender
kriegt der nachbar einen stender 8o

der papst is der einzigste der seinen chef nie zu geischt bekommt

:D 8o :] 8) :lachen: ;) :) :D ;( :] 8o :kuss:

´gehen zwei irre durch die wüste sagt der seine " lass mich auch mal in der mitte laufen "

die zwei gleichen irre gehen immer noch durch die wüste setzt der eine sich auf den boden sagt der andere " rutsch mal ein stück ich möcht auch im sand sitzen "

gehen zwei ameisen durch die wüste hat die eine nen fenster auf dem rücken und sagt " boah ist mir heiß " antwortet die andere " mach doch das fenster auf !"

der witz ist ein nischen pervers

geht eine frau zum tätowierer und lässt sich auf das linke knie "Weihnachten " und auf das rechte " silvester " tätowieren
als der arzt fertig ist sagt sie zu ihm " kommen sie mich denn auch mal zwischen den feiertagen besuchen"

mfg MoD

Zitat

Original von Aragora
-Sie,stört es sie ,wenn ich heir rauche?
-Mich stöst noch nichmal ,wenn du brennst..-

der is von atze schröder -.-

na dann werd ich auch mal nen schlechten witz erzählen....

gehen zwei behinderte durchn wald. der eine findet ein schrotgewehr und schaut es sich genau an. steckt sein kopf inne röhre und kommt ausversehen auf den abzug.. PENG!

sagt der andere behinderte. Guck nicht so blöd ich hab mich auch erschreckt... hoho

was is der unter schied zwichen einer blondine und einer schrotflinte (vorderschaft-repretier-flinte :D ) ...


gibt keinen ,beide kann man knicken und von hinten nachladen hrhrhr

ok, ich denk mir, ich muss auch was ablassen...

Was ist ein Li(l?)liputaner mit seeeeeeeeeeeeehr vielen Kindern???
NAAAAAAAAAAAAAAAAAAA?
weiß es jemand???????????
NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA???
RICHTIG!!!!!!!
ein "Fruchtzwerg"!!!!!!!! oO oO :] :] :lachen: :lachen: ;)

2 männer reiten durch die wüste...
da hört der eine eine stimme: 1,2,3,4
er sagt zu seinem freund, hör auf zu zählen
der freund sagt, er zähle doch gar nicht
erwidert der eine, wenn du noch einmal zählst erschieß ich dich
stimme: 1,2,3,4
*peng*
der cowboy reitet alleine mit den 2 kamelen durch die wüsste
stimme: 1,2,3,4
oh, da hab ich wohl nen fehler gemacht, dass war sicher sein kamel
*peng*
stimme: 1,2,3,4
mist, dass mus meines sein....
*peng*
der mann schnappt sich sein gepäck und zieht alleine weiter
stimme: 1,2,3,4
also, ich kann's doch nciht sein... aber kein anderer ist hier *führtsichdiewaffeandenkopf* da fällt eine schachtel zigaretten aus seiner tasche, er hebt sie auf und liesst:

"Es ist der Tabak der zählt...."

Grammatik und Rechtschreibung mal außen vor!

Musterung im Wald der Tiere:

An einem Tag an dem Tiere noch sprechen konnten (morgens).

Treffen sich doch zufällig ein Hase,ein Igel und ein Bär (alles friedlich-dicke freunde).Da kommen sie so ins Gespräch und haben sich alle DIE Neuigkeit überhaupt zu erzählen.Und zwar -Musterung- alle drei haben zur Musterung zu erscheinen.Allen 3 ist klar das sie Zuvieldienst leisten wollen,nur wie wollen sie anstellen?

Am nächsten Tag stehen sie alle vorm Kreiswehrersatzamt und bibbern vor Angst,es war schier schrecklich.Da fragte der Hase:"sagt mir bitte was ich machen soll,ich will nicht zum Bund!"Da stecken der Igel und der Bär die Köpfe zusammen und tuscheln und tuscheln.Plötzlich springen sie ausseinander und kommen zu dem Entschluß:"Wir stutzen Dir die Ohren,dann bist du untauglich!" Gesagt getan - Ohren ab.
Nach der Musterungsprüfung kommt der Hase mit einem lächeln aus´m Kr.we.er.amt und sagt fröhlich:"Sie haben mich nicht genommen-ohne Ohren tauge ich dennen nix!"

Doch dann übekamm die Angst den Igel und fragte:"Und was machen wir mit mir?"Sofort ging das tuscheln zwischen Hase und Bär los.Nur kurze Zeit darauf ein:"Wir Haben es - das muß klappen!"Und beide rasierten den kleinem Igel die Stachel ab.Kurze Zeit darauf tippelte der kleine Igel mit einem fetten Grinsen aus dem K.w.e.a."Hurra sie wollten mich nicht,weil ich ihnen ohne Stachel nix taugen würde!"posaunte der kleine Igel.

Aber nun zu mir grummelte der Bär:"Was aber machen wir mit mir,bitte helft mir"Und zack,wie zu vor steckten die Freunde die Köpfe zusammen.Und sie kammen zu folgendem entschluß:"Wir schlagen Dir die Zähne aus dann taugst du dem Bund nicht!"Gesagt getan und sie schlugen dem ängstlichen Bär die Zähne raus. (das hätt ich ja gern gesehen;der Autor) Und der Bär schtapfte frohen Mutes ins K.w.a.

Nach einer Weile kamm der Bär gebückt zu seinen Freunden."Was ist los,warum bist du so betrübt",fragten die beiden,"haben sie dich etwa genommen?"."Nain,häbän se neicht!".Verdutze Gesichter beim Hase und Igel:"Und?". "Maine Füsche sihnt schu grohsch!"


Naja... ich habs versucht.Vielleicht kennen den schon viele,habe halt versucht ihn ein wenig auszuschmücken.

---EDITH---
Was ich persönlich an diesem Witz gut finde ist das er vollkommen ohne:Pennise,Vaginas,Frauen und Männer,Sport und Autos,Schimpfwörter,Badewannen ;) und anderen Dünnpfiff auskommt.

So jetzt ich :D

Also was is der Unterschied zwischen Fies und Gemein????

Fies is wenn man nem Blinden ne Kinokarte schenkt.
Gemein is wenn der FIlm für Taubstumme is :lachen: :P :D

Ist nicht wirklich ein Witz, aber Ich find's sehr lustig.

Was passiert, wenn alle Burgenländer zusammen auf einmal aussterben?

Dann sind wir Wiener die blöden.

Aber warum können die Burgenländer nicht aussterben?

Weil die Ungarn immer die Nachgeburten über die Grenze werfen^ ^


Hier noch ein uralter, typischer "Wiener" Witz

Frau Bobradil und Frau Nebradil stehen bei Basena und halten a Plauscher:

B: Sdellen sie sich vor, Frau Nebradil, habe ich neue Untermieter begommen. Is brave Bub, is schene Bub, is Studend.
N: Ja so a freid.
B: Aber sdellen Sie vor was der Bub gestern gemacht hat? Komm ich in seine Zimmer, stehd die Schwein vor Spiegel und onnanniert!
N: Wos, geh wirglich?
B: Jo, wirklich!
N: Und wos hoben Sie do gemocht?
B: Na ich habe in Mund genommen! Glauben Sie ich lass mir Spiegel begleggern?

Ein Türke kommt in die Apotheke und will Kondome kaufen. Sein Problem ist jedoch, dass er kein Wort deutsch spricht. Der Türke ist nicht dumm, macht seinen Schlitz auf und legt seinen Dödel auf die Theke. Daneben legt er ein 5 Euro. Die Apothekerin erkennt, was der Türke möchte und gibt ihm ein Päckchen Kondome. Der Türke ist überglücklich, und verlässt die Apotheke. Sowas spricht sich natürlich rum: Tags darauf, stehen zwei Türken in der selben Apotheke, und legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils 5 Euro. Die Apothekerin schnallt das sofort, gibt den Jungs zwei Päckchen Gummis. Einen Tag später kommen drei Türken in die Apotheke, nur heute bedient ein Apotheker. Gleiche Prozedur: Die Türken legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils ein 5 Euro. Der Apotheker schaut zwar zuerst etwas verdutzt drein, versteht dann aber die Sachlage. Er macht seine Hose auf, legt seinen Dödel ebenfalls auf die Theke und nen Fünfer daneben. Er mustert kurz die Theke, und streicht dann alle Fünfer ein: "Tja Jungs, die Runde geht klar an mich..."


Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2.Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gut gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1.000.000,00 Euro überlassen.
Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.500.000,00 Euro.
Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5.000.000,00 Euro. Aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."
Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben noch mal!"


Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich
schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:
"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie
viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:
"Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei
Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss
davon fliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau
Lehrerin: "Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die
zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der
Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die
am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich
mag die Art, wie sie denken."

Chinesischer Horrortest


Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese oeffnet ihm. Der Mann erklaert seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen.

Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest ueberstehen.

Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Grossvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Grossvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsaechlich auch die schönste Nacht seines Lebens.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefuehl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah,dass ein grosser Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: 'Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust'. Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber der Stein ist wohl laecherlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: 'Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden'.

Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwaertig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: 'Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden.'

Ein mann geht in eine bank die frau am bankschalter recht ordentlich gekleidet sagt zu dem mann "hallo was kann ich für sie tun?"
der mann trägt einen sportanzug und sieht relativ ungepflegt aus
"ich möchte in ihrer scheiss bank ein konto eröffnen!"
wie bitte sagt die frau am bankschalter
"ja sie ham schon richtig gehhört ich will in diese bekackten scheiss bank ein konto eröffnen!"
die dame am schalter schüttelt verwirrt den kopf "ein moment mal"
sie geht zum bankleiter und erklärt ihm den sachverhalt kurz darauf geht dieser an den schalter "guten tag gibt es hier probleme?"
der mann: "ja ich hab gestern 20 millionen euro im lotto gewonnen und möchte in dieser drecks scheiss bank ein konto eröffnen"
der bankleiter: "was und da nervt sie die schlampe...?"



ein mann hatte einen schießstand auf einem rummel wenn man da ins schwarze trifft bekommt man eine kleine wasserschildkröte
am nachmittag kam ein ziemlich betrunkener mann zum schießstand
er lallte "einma schießen"
da dachte sich der mann am schießstand wow der trifft eh nix
"ok dann leg mal los" der betrunkene nahm sich das gewehr pendelte und taumelte schoß und traf
hmm naja anfängerglück dachte der mann am schießstand und gab ihm ne schildkröte
ne stunde später kam der betrunkene nochmal und wollte nochma der lallte nochmehr als vorher "einma schießen" hm diesmal kann der nicht treffen so blau wie der is aber wie das glück es so wollte traf er und bekam die schildkröte das ging 3 mal noch so immer betrunkener und immer getroffen und bekam seine schildkröte...
nun kam er schon zum vierten mal und wollte schießen was er auch tat
er taumelte und lallte zwar aber er hatte wieder getroffen
der mann am schalter wollte ihm grade die schildkröte geben
da sagte der betrunkene "ne komm alder haste nich was anderes ich kann diese fischbrötchen langsam nich mehr sehen..."