Der große Witzesammelthread

  • k jetzt ich:



    Vor dem abflug verteilt die stewardess kaugummi.Einem alten herrn erklärt sie:das ist gut für die ohren!Nach einiger zeit klingelt der mann sturm.Er brüllt die stewardess an:Können sie mir auch verraten wie ich dass zeug wieder aus den ohren rausbekomme?



    ,,Sie müssen beim Autofahren eine Brille tragen!",,So meinen sie?aber was glauben sie wie viele autos auf den straßen sind,wenn ich sie aufhabe!



    Sag mal du siehst heute so blass aus,bist du krank?Nö nur sauber!

  • 2 chinesen kommen nach new york und bestellen sich 2 hot dogs.
    der eine guckt sich seinen genauer an und fragt dann den anderen "und... was hast du gekriegt?"


    Ein Professor bringt zur Examensprüfung in Biologie eine Tasche mit.
    Dadrin sind verscheiden Körperteile die von den Studenten identifiziert werden sollen.
    Der erste fasst herein, tastet etwas und sagt dann : "es ist eibe Leber"
    Professor: "ok bestanden, nächster!"
    Der zweite fasst herein, tastet etwas länger denkt nach und sagt dann: "es ist eine Lunge!"
    Professor: "ok bestanden, nächster!"
    Eine Studentin fasst in die Tasche, hält inne, errötet und sagt dann zum Professor: "Es tut mir leid, ich möchte ihnen nicht nennen was das hier ist."
    Professor: "Was? wieso denn nicht, lassen sie mal schauen was da drin ist."
    er öffnet die Tasche und holt eine Wurst heraus. Dann sagt er:
    "wenn das hier meine wurst ist... was hatte ich heute morgen zum frühstück?!?!"

  • Imp : der zweite is lame :>
    edit: ups, das is ja evtl ein spampost, also schnell nochmal einen witz reinschreiben...


    was ist das wichtigste bei einer autonummer?
    - dass die sitze sauber bleiben :>

  • Zwei wirklich kleine Ganoven steigen in einen Garten und klauen nachts alle Nüsse von einem Baum.
    Sie einigen sich darauf in die Kirche zu gehen und diese dort zu aufzuteilen.
    Am Tor der Kirche stehen beide und der eine meint zum anderen. "Gib mir mal zwei Nüsse." "Wozu denn?" "Wir legen die hier auf die Treppe, dann hören wir am Knacken wenn jemand reinkommt." Der andere guckt überrascht aber nickt.
    Also gehen sie rein, setzen sich und beginnen zu zählen:
    "Eine für dich, eine für mich. Eine für dich, eine für mich..."
    So geht das sehr lange Zeit.


    Mitten in der Nacht dann, wacht der Messdiener auf und muss raus um auf Toilette zu gehen.
    Als er an der Kirche vorbeigeht hört er aus dem Innern immer wieder den Satz: "Eine für dich, eine für mich...". Er geht ans Fenster und schaut hindurch und sieht die zwei Schatten der Einbrecher.


    Völlig überrascht und geschockt rennt er zurück und weckt den Pfarrer: "Pfarrer, Pfarrer, in der Kirche sitzen der liebe Gott und der Teufel und teilen sich die Seelen der Gemeinde!" "Hast du wieder was getrunken", meint der Pfarrer leicht stinkig. "Nein, nein! Kommen sie mit, ich zeig es ihnen."
    Also gehen beide raus und da hört es der Pfarrer auch: "Eine für dich, eine für mich."
    Als der Pfarrer durch die Scheibe schaut, sieht er ebenfalls die beiden Schatten.
    Gerade als er als sich umdrehen will um die Gemeinde zusammenzutrommeln hört er aus der Kirche:"So, und nun noch die zwei draussen und dann können wir gehen"


    :lachen:


    (ok, er kommt erzählt besser :D)


    Was steht auf der Rückseite von Elton Johns "Candle in the wind"?
    - Living in a Box


    Warum sind Mercedes Benz so teuer?
    - Weil sie echte Prinzessinnen als Crash-Test-Dummies benutzen.


    Was hat ein OB und Lady Di gemeinsam?
    - Beide fahren ins Schwarze und kommen blutig wieder raus.


    Was ist schwieriger zu entfernen als Rotwein auf dem Teppich?
    - Prinzessin Diana aus den Polstern.



    Hast du schon gehört? Lady Di war im Radio.
    Und Dodi im Handschuhfach.



    Der Vater sitzt am Küchentisch als sein kleiner Sohn hereinkommt. "Vati, was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?"
    Vater: "Komm mit, ich will es dir vorführen."
    Sie gehen zur Mutter und der Vater frägt: "Wenn dir ein Mann 1 Million € bieten würde, würdest du dann mit ihm schlafen?"
    Mutter: "Natürlich würde ich, dann könnten wir uns endlich alle Wünsche erfüllen, die wir noch haben."
    Vater und Sohn gehen zu Tochter und der Vater frägt diese:
    "Wenn dir jemand 1 Million € bieten würde, würdest du mit demjenigen schlafen?"
    Tochter: "Natürlich, dann könnte ich mich endlich auf eigene Beine stellen und mir meine Träume erfüllen."
    Vater und Sohn gehen zurück in die Küche, setzen sich. Da schaut der Vater den Sohn lange nachdenklich an und mein schließlich: "Siehst du: Theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus."


    :lachen:




    Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
    Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
    "Du bist die Nächste."
    Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.




    Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
    Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide b*mse" - "Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr´s nicht glaubt ..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide ..."




    Ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne und eine Blondine sitzen im Zug. Es kommt ein Tunnel. Es wird dunkel. Nach dem Tunnel hat der Holländer ein Veilchen. Die Nonne denkt: „Der Holländer hat bestimmt die Blondine angraben wollen, aber sie wollte nicht und hat ihn geschlagen.“ Die Blondine denkt: „Der Holländer wollte mich bestimmt anbaggern, hat aber aus Versehen die Nonne angebaggert.“ Der Holländer denkt: „Der Deutsche wollte die Blondine anmachen, sie wollte aber nicht und hat mir aus Versehen eine gescheuert.“ Der Deutsche denkt: „Beim nächsten Tunnel hau ich dem Holländer noch eine aufs Maul.“





    Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: „Schnell, geben Sie mir ein Fläschchen Arsen.“
    Darauf der Apotheker: „Nein, das Zeug ist hochgiftig, so was darf ich ihnen nicht verkaufen!“
    Meint der Mann: „Aber ich möchte doch meine Frau vergiften!“
    Apotheker: „Sie sind wohl verrückt, so was ist verboten, ich werde gleich die Polizei rufen!“
    Daraufhin greift der Mann in seine Tasche und holt ein Foto von seiner Frau heraus und legt es auf den Tressen.
    Der Apotheker sieht drauf und meint dann: „Ach so, Sie haben ein Rezept dabei...“


    Ein Mann verließ die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen. Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden. Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen: "Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.




    Clinton, Schröder und Kohl kommen in den Himmel. Alle drei haben ihre Ehefrauen mit anderen Frauen betrogen. Gott will den dreien noch eine letzte Freude bereiten und lässt alle drei im Himmel ein Rennen fahren. Gott: „Kohl, du bekommst von mir einen Ferrari, denn du hast deine Frau nur einmal betrogen. Schröder, du bekommst von mir einen Opel, denn du hast deine Frau fünf mal betrogen, und Clinton, du bekommst von mir einen Fiat, denn du hast deine Frau zehn mal betrogen“. Gottes Wille geschehe und wie dem so ist fahren Clinton, Kohl und Schröder mit ihren Autos ein Rennen. Natürlich kommt der Kohl als erster mit seinen Ferrari an, kurz danach der Schröder. Nach einer Weile kommt der Clinton in seinem Fiat an und lacht ohne Pause. Da fragen ihn Schröder und Kohl warum er denn so lacht. Darauf antwortet der Clinton: „Ich hab auf dem Weg hierher den Papst gesehen, der gurkt auf einem Dreirad auf der Rennstrecke rum“.



    Das reicht erstmal...



    EDIT:


    Ein berühmter Kardiologe stirbt. Sein Sarg steht in der Trauerhalle vor einem riesigen Blumenherz aufgebahrt. Nach der Ansprache des Pfarrers öffnet sich das Herz in der Mitte und der Sarg gleitet hinein. Plötzlich ist ein lautes Lachen zu hören. Der Nachbar des Lachers fragt: „Was ist denn los?“ – „Ach, ich muss gerade an meine eigene Beerdigung denken.“ – „Was ist daran so lächerlich?“ – „Ach, wissen Sie, ich bin Gynäkologe.“




    „Statt dich hätte ich genauso gut den Teufel heiraten können“, keift sie beim Ehestreit. „Das wäre aber nicht gegangen“, erwidert er, „Ehen unter Geschwistern sind verboten.“

  • Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe.


    Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: OK, OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blabla blabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiß das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch freil"


    Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: lch wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"


    Der Geist lachte und sagte: Das ist doch unmöglich. Denke doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Stützen bis auf den Grund des Pazifiks gebaut werden? Denke an die Menge von Stahl und Beton! - Nein! Denke Dir was anderes aus!"


    Der Mann sagte: OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.


    Schließlich sagte er: lch habe nie die Frauen verstanden... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewußt, warum sie weinen... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie ach nichts!" sagen... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"


    Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang schweigend an, dann erwiderte er: Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

  • ICH <--- Pfälzer
    Saarländer <--- Nachbarn der Pfälzer und wenig beliebt bei ersterem


    Woran erkennt man, dass ein Saarländer in eine Wohnung eingebrochen ist?
    Mülleimer leergefressen und Hund vergewaltigt...


    :lol:


    Der Witz ist natürlich wandelbar.



    Schon gehört? Angela Merkel ist schwer mit dem Auto verunglückt.
    Der Airbag ist nicht aufgegangen: Er hat sich geekelt.



    :lachen: :lachen:

  • warum bricht ne brücke ein, wenn eine blondine drüber geht?
    der klügere gibt nach ;)

  • Sodala mir langweilig also post ich euch mal ein paar witze:


    _________________________________________________________
    Geht ein Mann in eine Bar, die sich im 5. Stock befindet. An dem Tresen steht ein langhaariger Hippi mit einer vollen Maß in der Hand.
    Plötzlich setzt dieser an, leert die Maß in einem Zug, geht zum Fenster, macht es auf und springt raus.
    Der Mann der grad eben eingetreten ist, ist völlig entsetzt und ruft: "Mein Gott, der Kerl hat sich gerade umgebracht!" Barkeeper:
    "Nur die Ruhe, wart erst mal 5 Minuten."
    5 Minuten später betritt der Hippi wieder die Bar- völlig unversehrt. Schon geht er wieder zum Tresen, trinkt eine Maß auf Ex aus, geht zum
    Fenster und springt wieder raus.
    5 Minuten später kommt er wieder. Der neuling fragt erstaunt: "Wie machst du das? Springst ausm 5. Stock und dir passiert nix!"
    Da sagt der Hippi: "Ganz einfach: Ne Maß auf Ex und du bist unverwundbar!" Der Mann: "Das will ich sehn! Barkeeper: 2 Maß!"
    Die beiden trinken die Maß auf Ex, gehn zum Fenster und springen raus.
    5 Minuten später geht die Tür auf und nur der Hippi tritt ein. Da sagt der Barkeeper:
    "Mensch Jesus, wenn du besoffen bist, bist du echt´n Arschloch!"
    _________________________________________________________


    ein mann kommt vor der tschechischen grenze in einen stau. Als er am stauende angekommen ist, fragt er den polizisten nach dem grund für den langen stau.
    polizist: nun, wir suchen einen vergewaltiger.
    der mann fährt weiter, doch nach einer halben stunde dreht er um und fährt zurück. beim polizisten angekommen, dreht er das fenster runter und sagt: gut, ich mach's......
    _________________________________________________________


    eine frau bekommt ein kind und liegt im kreissaal. der Arzt dann bei der Geburt: Pressen, pressen, pressen!
    als er das kind in den armen hält, geht er in einen benachbarten raum, wo eine scheibe zwischen den beiden räumen ist. die Mutter muss mit ansehen, wie der arzt das kind einmal auf die tischkante schlägt, gegen die wand schleudert, fünf bis sechs mal auf das neugeborene einschlägt, es mit voller kraft auf den Boden schmeißt, 10 mal hineintritt und zuletzt noch mal richtig schön gegen die tischkante knallt. dann nimmt der arzt das kind wieder auf den arm und geht zurück zur mutter, die völlig zerstört ist und entsetzt fragt : was..., was haben sie mit meinem kind gemacht?
    darauf antwortet er: kleiner Scherz, es was schon tot
    _________________________________________________________


    Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzten plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los.
    Der Polizist zur Türkin: Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind. Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich....
    Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen.
    _________________________________________________________


    Petrus geht im Himmel spazieren und findet einen abgetrennten Penis. Er schaut sich das Ding an, hat aber echt keine Ahnung, was das eigentlich darstellen soll. Er hebt es auf, fühlt, hat aber noch immer keinen blassen Schimmer. Er bringt es zu Gott und zeigt diesem den Penis. Gott sieht sich den Schwanz an und meint:" Boah, Petrus, ich hab keine Ahnung was das ist, aber gib mal her, ich fühl mal." Gott nimmt den Penis in die Hand, fühlt, hat aber immer noch keine Ahnung. "Geh mal damit zum Teufel, der weiß bestimmt was das ist". Petrus geht zum Teufel und zeigt dem Teufel den Penis. Teufel:" Petrus, ich habe wirklich keine Ahnung was das da ist. Aber gib mal her, ich fühl mal." Der Teufel betastet den Penis, aber auch er hat keinen Einfall, was das sein könnte. Da meint der Höllenfürst:" Bring das mal zur Jungfrau Maria, vielleicht kann die was damit anfangen. Gesagt, getan. Petrus zeigt Maria den Penis, diese meint:" Das habe ich noch nie gesehen, aber gib mal her ich will mal fühlen." Maria nimmt den Penis in die Hand und meint:" Also gesehen hab ich sowieso noch nie, aber es fühlt sich an wie der Heilige Geist"
    _________________________________________________________


    Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Der Teufel empfängt ihn und gibt ihm als erste eine Flasche des besten Bieres. Der Mann wundert sich schon und fragt sich warum er so freundlich empfangen wird. Dann führt der Teufel in durch die Hölle. Sie gehen an riesigen Grünflächen vorbei, auf denen wunderschöne Frauen zu dutzenden herumliegen, durchqueren Hallen, in denen Bierfässer stehen, die niemals leer werden und ebenso Schüsseln mit allem nur erdenklichen Essen, das man niemals ganz aufessen kann. Weiter geht es, vorbei an blühenden Landschaften, so weit das Auge reicht, Berge zum Skifahren, Strände, an denen haufenweise Frauen oben ohne Volleyball spielen. Schließlich kommen sie an einer hohen Steinmauer vorbei, hinter der dunkler Rauch aufsteigt und qualvolle Schreie zu vernehmen sind. Der Mann klettert auf einen Baum neben der besagten Mauer und späht herüber. Vor seinem Auge breiten sich riesige Feuerseen auf, und Dutzende Menschen brennen daran, ihre Haut ist bereits verkohlt, doch sie schreien noch immer. Da meint der Mann: " Also die Hölle ist bis jetzt ja echt klasse, aber wieso müssen diese Menschen da in dem Feuersee verbrennen?"
    Antwortet der Teufel:" Och, das sind nur die Katholiken, die wollen das so..
    _________________________________________________________


    Oger nehmen einen Elf, einen Zwerg und einen Ork gefangen.Sagt der Chef-Oger:"
    Also, wir werden euch jetzt aufessen. Du als erster, Elf!!!!! Hast du noch einen letzten Wunsch?"
    Meint der Elf:" Ja, bitte, gebt mir noch einmal meine Harfe, noch einmal soll sie erklingen, bevor ich scheide." Die Oger geben ihm seine Harfe und der Elf spielt ein wirklich trauriges Lied. Sogar dem Ork rinnt eine kleine Träne über die Wange. Dann fressen die Oger den Elf auf, nur seine Haut lassen sie übrig, und spannen sie über eine Trommel. Während ein Oger wild trommelt, meint der Oger-Chef zum Ork:" Jetzt bist Du dran! Hast du noch einen letzten Wunsch??" Der Ork:" Ja, ich will noch einmal ein köstliches Stück Menschenfleisch essen." Die Oger bringen ihm als ein Stück Menschenfleisch, das der Ork genüsslich verschlingt. Dann fressen sie auch ihn auf, nur die Haut bleibt übrig. Auch die wird über eine Trommel gesponnen und ein zweiter Oger beginnt wild zu trommeln. Jetzt ist der Zwerg an der Reihe . "Hast du noch einen letzten Wunsch?," wird er gefragt. "Gebt mir bitte ein Messer", meint dieser. Die Oger beschließen, daß der kleine Zwerg ihnen auch mit einem Messer nicht gefährlich werden kann und geben es ihm. Kaum hat der Zwerg das Messer in der Hand, sticht er damit wild in seinen eigenen Bauch, immer und immer wieder, das Blut spritzt nur so. Mit letzter Kraft schreit er:" Aus mir macht ihr keine Trommel, ihr Schweinehunde!!
    _________________________________________________________


    Ein Mensch wird in eine Stadt der Elfen geführt. In der großen Halle des Königs steht ein Pfahl mit einem Zeiger obendrauf. Einer Windmühle nicht unähnlich, aber eben nur mit einem Flügel. Der Mensch fragt den Elfenkönig, was das ist. Der König erklärt: " Jedes Mal wenn unter den Elfen ein Idiot geboren wird, springt es eins weiter. Das kommt etwa alle 500 Jahre einmal vor."
    Sie gehen weiter. Im Speisemal treffen sie erneut auf so eine Einrichtung. Es dauert nich lange und es springt eins weiter. Der Mann fragt, was das nun ist. Der König erklärt:" Dieses Rad springt, immer dann weiter, wenn unter den Menschen ein Idiot geboren wird. Das passiert etwa jede Stunde. Sie gehen wieder weiter und stolpern über eine weitere Apparatur. "Was ist das nun?" fragt der Mensch. " Dieses Gerät springt immer dann weiter, wenn unter den Orks ein Idiot geboren wird. Das passiert etwa jede Minute." Da meint der Mensch:" Also gut, ihr habt eins für Elfen, eines für Menschen und eines für Orks. Aber habt ihr keins für Zwerge?" Antwortet der König:" Doch, doch, das steht auf dem Marktplatz, das benutzen wir im Sommer als Ventilator.
    _________________________________________________________


    Was ist braun und fliegt durch den Wald?


    Ein ferngesteuertes Schnitzel.


    Und was ist daran witzig?


    Schnitzel haben gar kein Batterienfach!
    _________________________________________________________


    Habt ihr schon mal ne portion pommes durch Wald rennen sehn??


    NEIN???


    dann sehter mal wie schnell die sind!!
    _________________________________________________________


    Kommt ein Mann in eine Bar und sagt zum Barkeeper: "Hey man, soll ich dir nen Blondinenwitz erzählen?"
    Sagt der Barkeeper: "Hast du dich schon mal umgeschaut? Ich bin blond, der Türsteher ist blond und der Chef ist auch blond. Willst du ihn jetzt immer noch erzählen?"
    "Nee, dann lieber nicht. Sonst muss ich ihn 3 mal erklären."
    _________________________________________________________


    Läuft ein Schwein durch den Wald. Sagt ein Baum: "Mann bist du ein hässliches Schwein."
    Sagt das Schwein:"Halts Maul Bäume können nicht reden!"
    _________________________________________________________

  • 8o kommt ein mann in den puff, legt dem chef vom laden 500euro hin und sagt: "ich hätt gern die häßlichste alte,das billigste bier,das beschissenste essen und eun kaputten fernseher."
    Da sagt der chef : " hören sie mal von dem geld könnten sie hier die besten orgien feiern!"
    da erwidert der Gast: " ich bin net zum poppen hier ich hab nur heimweh!" :lachen: :lachen: :super:


    was für ein superwitz oder?

  • hier is einer von mir:


    Eine Schwuler geht im Wald joggen.
    Da sieht er auf einer bank einen penner, der schläft.
    der schwule wird in diesem augenblick ganz wuschig und nimmt den penner von hinten. 10 minuten später joggt er weiter.
    nach 15 minuten bekommt er ein schlechtes gewissen und kehrt um und legt dem penner einen 10 euro schein hin.
    ne halbe stunde später wacht der penner auf, sieht das geld, freut sich seines lebens und geht zum kiosk und kauft sich n kasten augustiner.
    hackevoll legt er sich wieder hin und schläft ein.
    am nächsten tag kommt wieder der schwule mit seinem rosa jogginganzug, nimmt ihn wieder von hinten legt ihm 10 euro hin und joggt weiter. der penner wacht auf, sieht das geld geht zum kiosk und kauft sich n kasten augustiner. legt sich wieder hin und schläft ein.
    das zieht sich eine woche lang hin.
    dann kommt wieder der schwule vergnügt sich, legt die 10euro hin und joggt weiter.
    der penner sieht das geld geht zum kiosk (der besitzer kennt ihn mitlerweile schon)
    "wieder einen kasten augustiner?" fragt der besitzer.
    darauf der penner:"na. n kasten paulaner, vom augustiner brennt mir immer der arsch so!"


    ich hoff es hat gefallen^


    greetz

  • *gg*


    Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal,ich war nur gerade beim Bäcker." Sie ignorierte mich und füllte den Strafzettel weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!" So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihren beschissenen Strafzettel hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Straßenverkehrsordnung und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.Sie zog dann mit dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal.....ich war ja zu Fuß da.

  • lol engelschn, was ähnliches ist meinem kumpel auch passiert, jedoch war dieser angetrunken und hat den armen verprügelt. In einer Ausnüchterungszelle aufgewacht, konnte er sich nur wage an die Geschehenisse erinnern bis der Polizist reinkam und ihm bescheid gab es laufe eine Anzeige wegen Körperverletzung eines Staatsbeamten. Dickes Schmerzensgeld, vier Monate Knast (wegen guter führung entlassen, immer noch auf bewährung), allerdings hat er nie wieder einen Strafzettel kassiert :super:


    diese methode wäre jedoch nicht unbedingt zu empfehlen glaube ich, also nicht zuhause nachmachen :D


    So hier is meiner, da ich selber n Russe bin schätze ich hier so etwas sagen zu dürfen :]


    Was ist der unterschied zwischen ET und einem Ausländer?


    - ET hatte ein eigenes Fahrrad
    - ET lernte Deutsch
    - ET wollte wieder nach Hause oO


    Hehe ... also den witz nicht zu ernst nehmen

    ... Mein Grund zum Kampf war kein Du-mußt,
    Nicht Ruhm, nicht, Pflicht, nicht Gier nach Sieg,
    Ein einsamer Impuls der Lust
    Trieb mich in diesen Wolkenkrieg.
    Ich wog es ab, dann war's geklärt:
    Nichts wert schien, was die Zukunft bot,
    Was hingegangen war, nichts wert
    Gegen dies Leben ... diesen Tod.

  • fällt ein mann vom hochhaus
    doch er hatte glück
    denn er blieb mit
    seinem auge an einem rostigen nagel hängen!


    einfach schön schnell vorlesen und sich das dann vorstellen :)

    Songs vom Gefallenen
    (new headset@28.7.04)

    Zitat

    Original von Lan
    omg... you are my hero... ich komm aus dem Sabbern nicht mehr raus....


    Zitat

    Original von DonDon
    du machst mich ganz feucht mit deinen witzen über kamel-fäkalien!

  • >Irgendwo in Köln....
    >
    >Ein Nackter springt in Köln in ein Taxi.
    >"Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute ein Karnevalsfest und
    >ich bin schon spät dran!" "Ein Karnevalsfest", sagt der
    >Taxifahrer verwundert, "Sie haben ja gar kein Kostüm!" "Sehen
    >Sie diese Kirsche", meint darauf der Nackte und deutet auf
    >eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "das ist mein Kostüm. Ich
    >geh' nämlich heute als Mon Chérie! Und nun fahren Sie
    >endlich!" "Meinetwegen" brummt der Taxifahrer und fährt los.
    >Er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen
    >muss. Den Nackten hinten schmeisst es nach vorn, dann nach
    >hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt. "Sind Sie
    >wahnsinnig" herrscht er den Fahrer an. "ich hab die Kirsche
    >verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was
    >mach ich nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da
    >drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!" Maulend steigt der
    >Taxifahrer aus, verschwindet im Laden und kommt ewig nicht
    >heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein
    >Konfitürenglas nach hinten und fährt weiter. Der Nackte: "Was
    >ist in dem Glas?" Der Taxifahrer: "Erdbeerkonfitüre!" "Ich
    >brauch' aber eine Kirsche!" "Hatten sie nicht!" "Und was soll
    >ich mit der Erdbeerkonfitüre?" "Schmieren Sie sich diese in
    >den Arsch und gehen Sie als Berliner!"

  • Loool ein Berliner :lachen:


    Naja ich dachte ich wer auch mal wieda einen meiner banalen Witze los :P


    Sitzen zei Männer in einer Bar und streiten sich
    1."Ich wette du machst es mir nicht nach"
    2."Ah das kannst du doch garnicht!"
    1."Dann wollen wir mal sehen"


    Beide stehen auf und gehen auf das Dach des nächst gelegenen Hochhauses
    1."So, ich wette du kannst nicht von diesem Dach springen, durch die Eingangstür huschen und durch den Fahrstuhlschacht wieder nach oben zischen"
    2."Erzähl mir keine Märchen .. mach doch mal vor wenn du so mutig bist!"


    Anschließend sprang der erste vom Dach und vollführte das versprochene Kunststück
    1."Jetzt bist du dran"
    2."Was du kannst kann ich schon lange"


    Nun sprang der zweite man vom Dach und klatschte auf dem Bürgersteig neben der Bar auf in der die beiden sich gestritten haben.
    Der erste ging seelenruhig wieder zurück und bestellte sich einen weiteren Drink worauf der Barmann
    "Du machst schon scheisse wenn du betrunken bist Superman..."


    Wie gesagt ... banal aba man kann drüber lachn :D

    ... Mein Grund zum Kampf war kein Du-mußt,
    Nicht Ruhm, nicht, Pflicht, nicht Gier nach Sieg,
    Ein einsamer Impuls der Lust
    Trieb mich in diesen Wolkenkrieg.
    Ich wog es ab, dann war's geklärt:
    Nichts wert schien, was die Zukunft bot,
    Was hingegangen war, nichts wert
    Gegen dies Leben ... diesen Tod.