Der große Witzesammelthread

  • Sie zu ihm: "Liebe findet im Kopf statt."
    Er zu ihr: "Dann nimm ihn in den Mund!"

    Faal im Ventrilo: Ach und ich hab mitbekommen das... (pause)... hm, meine Füße Stinken...



    Hecki zum Faa: Sach ma kannst du auch Flüche kurieren?
    Faal zum Hecki: Eh, alder ich bin shami, und kein notarzt!l

  • Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
    Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."



    "Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.


    Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau ?"


    Gott antwortet: "Ja, sicher !"


    "Also gut," sagt Arthur," mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
    Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Aspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."


    Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.


    Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

  • was is das letzte was ein überfahrener Österreicher gesehen hat? vorderachse, hinterachse
    was is das letzte was ein überfahrener Deutscher gesehen hat?
    vorderachse, hinterachse, hinterachse, vorderachse, vorderachse, hinterachse, hinterachse, vorderachse, vorderachse, hinterachse, hinterachse, vorderachse, vorderachse, hinterachse, hinterachse, vorderachse,

  • Zitat

    Original von SerrA
    was is das letzte was ein überfahrener Österreicher gesehen hat? vorderachse, hinterachse
    was is das letzte was ein überfahrener Deutscher gesehen hat?
    vorderachse, hinterachse, hinterachse, vorderachse, vorderachse, hinterachse, hinterachse, vorderachse, vorderachse, hinterachse, hinterachse, vorderachse, vorderachse, hinterachse, hinterachse, vorderachse,

  • hihi




  • leider wahr (aber dennoch genial):









    Ein Stellungssuchender kommt aufs Arbeitsamt: „Hätten Sie 'nen Job für mich?“ „Na klar, auf Mallorca, Kost und Logis frei, jeden Morgen Sektfrühstück, Swimmingpool, sechs Riesen im Monat... .“ „Wollen Sie mich verarschen?“ „Na hören Sie, Sie haben doch angefangen!“

    Faal im Ventrilo: Ach und ich hab mitbekommen das... (pause)... hm, meine Füße Stinken...



    Hecki zum Faa: Sach ma kannst du auch Flüche kurieren?
    Faal zum Hecki: Eh, alder ich bin shami, und kein notarzt!l

  • was ist die härteste rally der welt?
    mit der würstchenbude durch Ähtiopien

    Faal im Ventrilo: Ach und ich hab mitbekommen das... (pause)... hm, meine Füße Stinken...



    Hecki zum Faa: Sach ma kannst du auch Flüche kurieren?
    Faal zum Hecki: Eh, alder ich bin shami, und kein notarzt!l

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  • Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?


    Bei dem einen versucht ein reicher Irrer mit Dingen Geld zu machen, die eigentlich seit ewiger Zeit ausgestorben sein sollten,
    und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

    :) Zulzuk hat endlich sein Mount :)


    :kuss: Dank an all die großherzigen Kreditgeber!

    • Ruppel für seine großzügige Leihgabe von: 27 :gold:

    • Brandoc für seine großzügige Leihgabe von: 17 :gold:

    Dank euch muss Zulzuk nie wieder zu Fuß gehen. :super:

  • Hm ich glaub ich kann nicht mehr mithalten..
    Ich heb lieber das niveu etwas ....
    Mal sehn ob du das im Witz bestaetigen kannst Kathi :D


    Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...!


    Ihr Tagebuch:


    Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - Womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hin gehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "Nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen solle. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "Ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er sass nur da und schaute fern - Er schien weit weg und irgend wie abwesend. Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach, und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg war. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiss nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
    Mein Leben hat keinen Sinn mehr.






    Sein Tagebuch:


    Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex.

  • Ein Beagle läuft durch die Straßen,
    schwenkt den Kopf hin und her
    und singt sein Lied:
    "Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..."
    Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkröte.
    Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!"
    Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel, hechel - censored...
    Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!"
    "Es ist so schön... "


    Treffen sich zwei Freunde:
    "Na wie war euer Festessen gestern?"
    "Naja, nicht so toll. Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie die Gans und die Gans so fett wie die Gastgeberin, dann hätte man es ein Festessen nennen können..."


    Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:
    "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
    "Klar!"
    "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
    "Klar!"
    "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
    "Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?"

  • Hm, weiß nicht...
    Die geposteten sind schon extrem Flach...
    Na, mal sehen, was mir so einfällt.


    :ugly:


    _____________________________
    CiSSE: Dann editier mal hier rein!!!



    E:
    Hey, Ollie Kahn soll ja jetzt 2 Staatsbürgerschaften haben.
    Halb Mongoloider und halb Invalider.


    :O


    Ach, man, mir fällt nix auf Kommando ein!

  • Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im
    Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug
    anhalten und ihren Sohn sagen:


    "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt
    eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen,
    beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"


    Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst
    jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht
    so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug
    spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."


    2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
    "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im
    Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen
    Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."


    Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen
    dann noch hinzufügen hört:


    "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
    beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."